Las pruebas básicas que te hace un médico cuando te hace un chequeo son por ejemplo la
auscultación. Que nadie se confunda con otras palabras. Que un tío una vez fue al médico y éste le dijo: “Póngase ahí, que voy a auscultarle” “¿Por qué? ¿Quién viene? ¿La poli?”. Total, el médico le hace levantarse y se pone en los oídos el estetoscopio. Alguno que otro se piensa que va a ponerse el iPod y dudan de la seriedad del médico. “Oiga, a escuchar música a su casa, cómo son los funcionarios, joder”. Entonces coloca la parte metálica del estetoscopio en el pecho o en la espalda del paciente y procede a oírle por dentro. No sin que antes el paciente haya dado un salto de lo frío que está el aparatejo. “¡Oiga! ¡Escuche música si quiere! ¡Pero no intente resfriarme de forma sutil!” El médico intenta no cortarse las venas y sigue escuchando los pulmones del susodicho: “Dale a tu cuerpooo alegría Macarenaaa que tu cuerpo e pa darleee alegría y cosaaa buenaaa” empieza a oír el médico. “Oiga, usted tiene los pulmones un poco cogidos. Lo del pitidito se ha quedado en nada”.
Así que una vez que ha visto que los pulmones y el corazón están en plena forma, no en vano cantan de putísima madre el médico procede a comprobar el estado de las amígdalas. Para ello tienen unos palitos que han ido acumulando de los helados de Frigo que se comieron durante el verano. En serio, yo creo que son todos sacados de Frigopies, Frigodedos y demás. En fin, que coge uno de esos palos y te lo pone encima de la lengua para que digas A. “Diga A”. Pero nadie dice A. Todo el mundo dice: “AaAgagaahhhhghghhhgggghhh” Y está de suerte el médico si no le vomitan encima. Luego tiene que visitar a los demás con trozos de calamares pegados en la bata blanca.
Cuando chequea el médico también hace otras cosas como por ejemplo comprobar los reflejos. Que es algo que sale siempre en las películas, pero que también se hace en la realidad. Para comprobar los reflejos lo que hacen no es chutarte penalties para ver cuantos paras. Comprobar los reflejos es, en resumen, darte un martillazo en un punto de la rodilla y que la pierna le dé una patada en los cohone como respuesta. Golpe por golpe, tú.
Y para acabar hay también otro chequeo básico que te hacen los médicos, y este es el de tomarte la tensión. Las señoras mayores siempre están muy pendientes de eso. “La tensión se la tendrían que mirá a mi maríooo que hace años que no está tenso ni un día aaayyyy”. Para que luego digan que la juventud es la única que piensa en lo mismo. Para tomarte la tensión los médicos o las enfermeras te ponen un brazalete en el brazo de ahí su nombre, sino sería un piernete y te colocan también un estetoscopio en la zona interior del codo, que por alguna razón se le olvidaron ponerle nombre.
Una vez hecho eso le da a una bomba de aire que hace que el brazalete ejerza presión sobre el brazo. Fus, fus, fus, fus. Mientras tú miras el brazo en tensión, de ahí lo de tomar la tensión, por si te lo chafa entero y te deja sin brazo para toda tu vida. “¡Oiga! ¡Que mi brazo va a explotar! ¡Mi brazo! ¡No apriete!” “Relájese o le saldrá la tensión alta” “A usted sí que le voy a colgar en un poste de alta tensión como se cargue mi brazo” Follones y más follones cuando la gente no conoce los métodos. Si hay algo que va mal, les mandarán a los correspondientes especialistas. Si todo va bien, andando y para casa. Que tiene que entrar el siguiente para sus cinco minutos correspondientes de chequeo exhaustivo…
Goyo Gonnzalez
Marzo 2.017
